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jueves, 15 de marzo de 2012

SER PADRES EN 10 LECCIONES

Primero deciros que me han informado que el articulo en la revista Yo dona se va a posponer, osea que no lo compreis, o al menos no por mi, si sois lectores habituales de este  diario si.
Os tendré informados cuando me informen a mi.Gracias!!!


Por otro lado, hace tiempo me mandaron estas 10 lecciones en las cuales unos aspirantes a padres se podían ir haciendo una idea de lo que les esperaba, es un "pelin" exagerado, pero no demasiado lejano a la realidad, a mi me ha hecho mucha gracia, y eso que lo mio es multiplicado por 5!!!
Espero que os divierta!!!


1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de
garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días
durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de
los garbanzos.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su
falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber
permitido
que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o
comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos,
sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10
suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y
duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el
almohadón

por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a
las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta
en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre
buena cara.


4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo,
unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo
de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo
el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más
Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre
5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.


5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale
al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de
la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros
de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora
junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de
cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que

se entera
que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la
maestra.


7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca
más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre
un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de
10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces.
Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y
arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!


8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a
un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa
tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una
semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados
de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre
sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de
supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para
que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter
cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga
intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre
su regazo, y desparrame bastante en el suelo.


10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias
 y
zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 5 años.

 Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
 El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida



martes, 13 de marzo de 2012

La sorpresa, que no lo es tanto... APLAZADO

No se si es la edad o que, pero lo cierto es que se me va la olla, o mejor digamos la pinza, que lo otro rima muy mal, comenté que había una sorpresita, y era así, lo que no me había acordado es que ya la había desvelado el el grupo del diario de un  PE en el facebook...los que ya lo sabéis pasad de mi y a los que no....pues lo cuento.
Hace unas semanas se puso en contacto conmigo Isabel de Mi vida con hijos que además de ser una estupenda bloggera trabaja escribiendo para la revista YO DONA suplemento de fin de semana del periódico El Mundo, y me propuso aparecer en el numero que sale un par de días antes del día del padre y que llevara un articulo sobre "padres comprometidos" (nota sarcástica,  creo que se refiere a los que se encargan de sus hijos igual que la madre y no a los que si no están trabajando están en el bar...)
y yo que soy bastante caldeoso* le dije que si, así que vino a casa un fotógrafo a las 8 de la mañana para ver como nos apañábamos , y hable con Isabel sobre lo mismo,( como es  sobre padres, mama no sale, pero aunque no salga, está, y curra tanto o mas que yo eh!) y el resultado lo vereis en Yo dona que sale el día 17 de Marzo con El Mundo.

*Caldeo: juerga, fiesta,Caldeoso:que se apunta a todo.

lunes, 12 de marzo de 2012

Gente que no.

Hace algunos meses escribí un post sobre esa gente que merece la pena, esa que está alrededor tuya, a la que no le hechas mucha cuenta, pero que el día menos pensado te demuestra que es un amigo de verdad...Esta vez toca lo contrario, esa gente que creías amigo y te da la puñalada trapera, como jode!...y jode porque sabe a traición, y no es tanto el hecho en si, sino quien , ese quien por el que hace poco hubieses puesto la mano en el fuego y que hoy al saber que te hubieses quemado te hace sentir tonto, y ese sentimiento no gusta, definitivamente no gusta.Tampoco vamos a hacer una apología sobre la maldad absoluta de algunas personas (que las hay, malas de verdad) seguramente a su manera (expresión que odio, pues da carta blanca para hacer lo que a uno le viene en gana y luego esgrimirla como excusa) también creía que era amigo, pero no, eso no es ser amigo, ser amigo es otra cosa, y el que no lo sepa nunca ha sido amigo de nadie (aunque lo haya fingido).
Lo bueno del tema, saber las cosas a tiempo, mejor tarde que nunca, el tiempo perdido no ha sido perdido si uno ha puesto el corazón, y si además con ello se reafirma uno en los que de verdad si son amigos y harían lo que fuese por ti, pues mejor que mejor.
La puñalada no le he recibido yo, pero aún así me ha dolido la recibí una vez y se lo que duele, a reponerse , que el tiempo que si perdemos es el de seguir pensando en quien no lo merece.
Hasta luego Lucas!!!