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jueves, 15 de marzo de 2012

SER PADRES EN 10 LECCIONES

Primero deciros que me han informado que el articulo en la revista Yo dona se va a posponer, osea que no lo compreis, o al menos no por mi, si sois lectores habituales de este  diario si.
Os tendré informados cuando me informen a mi.Gracias!!!


Por otro lado, hace tiempo me mandaron estas 10 lecciones en las cuales unos aspirantes a padres se podían ir haciendo una idea de lo que les esperaba, es un "pelin" exagerado, pero no demasiado lejano a la realidad, a mi me ha hecho mucha gracia, y eso que lo mio es multiplicado por 5!!!
Espero que os divierta!!!


1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de
garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días
durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de
los garbanzos.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su
falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber
permitido
que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el
comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o
comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón
húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos,
sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10
suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y
duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el
almohadón

por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a
las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta
en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre
buena cara.


4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo,
unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo
de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo
el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más
Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre
5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.


5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale
al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de
la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros
de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una
tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora
junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de
cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que

se entera
que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la
maestra.


7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca
más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre
un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de
10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces.
Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y
arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!


8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a
un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa
tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una
semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados
de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre
sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de
supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para
que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter
cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga
intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre
su regazo, y desparrame bastante en el suelo.


10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias
 y
zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y
juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento
indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las
noches durante 5 años.

 Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
 El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida



18 comentarios:

Mamade5 dijo...

JUA JUA JUA JUA!!!!!!!!!!!!

mama de parrulin dijo...

Muy bueno, guarda ciertas similitudes con mi vida diaria, y eso que sólo tengo uno, ay la que me espera..

Cocinera dijo...

Genial, me han encantado las diez lecciones!

José Vicente Baeza González dijo...

Genial artículo!!
Qué grande. Lo comparto en la página de Facebook de nuestro Blog.
Gracias por esta píldora de sabiduría en clave de humor.

Opiniones incorrectas dijo...

Jajaja me he estresado sólo de leerte xD

trestrillistigres dijo...

Jajaja, que bueno, el mejor el del melon! jajaja, cuanta sabiduria...

Inma dijo...

Lo del supermercado es total....menos mal que existe la compra online

Irene dijo...

Ja,ja... todo es cierto!!! visto asi somos unos super madres/padres!!!

Yo y mis mini yos dijo...

jajaja, que bueno! te hace sentir un poco superheroe, o un poco idiota, jajaja!

hadasycuscus dijo...

muy muy bueno!!! no me puedo imaginar lo qe tiene que ser vuestra casa! a mi no se que me entraria con los dos que tengo si me vinieran trillizos.....os debisteis quedar en shock shock shock!
aunque se os ve muy apañados y ya es lo normal despues de 4 añitos que tienen no?? jejeje
ehorabuena por el blog!
un saludo
carol

El jardin del cielo dijo...

Todo es absolutamente cierto aunque en mi caso las noches han sido mas que perfectas desde que nacieron, han dormido siempre mas de 9 o 10 horas del tirón. Ahora que ya son algo más mayores parecen lirones. Los fines de semana duermen 12 horas.
Lo de las cabras en el supermercado buenísimo y real 100%. Lo del gato en el baño genial he llorado de la risa.
un saludo de un padreagobiado

Tita dijo...

¡No estoy de acuerdo con el punto número 1!

Se saca SÓLO el 10% del peso de los garbanzos, y te quedas el 90% para siempre!!!

El resto, totalmente de acuerdo, sobre todo con las manualidades y disfraces PARA MAÑANA

Besos

Xania dijo...

jajajaja me ha encantado y estresado a a vez... menos mal que no tanto como para quitarme las ganas de ser madre XD

marta dijo...

me he partido de la risa, al tiempo que intento no hacerlo muy alto porque mi hijo mayor está durmiendo al lado y sus hermanas también por fin durmieron, que razón hay

Epsilon dijo...

Me parto de risa!!!! Soy un padre de trillizos de 1 año con uno más de 4 años .... Y estoy al borde de quemarme a lo bonzo ;-)

padrestresado de trillis+2 dijo...

Confieso que no es mio, pero cada vez que lo leo me troncho, y lo tenia que compartir!! Gracias por los comentarios!

Anónimo dijo...

jajajjaajajaja me encantó !!!!!

Anónimo dijo...

Dios!! qué pocas ganas me han entrado de ser madre!!!! jajajajaa creo que me compraré un perro! XDDDD saludos.